„Бракот се менува по децата, но сакам тие да видат татко кој длабоко ја сака нивната мајка“

Бракот се менува кога ќе станете родители. Тоа е реалноста. Нема начин да се заобиколи.

Некои парови стануваат родители со верување дека нивната љубов ќе остане токму онаква каква што била пред децата - непроменета, недопрена, недопирлива. Но, вистината е дека децата ќе ја трансформираат вашата врска на начини што не можете да гo предвидите.

Хранењето доцна во ноќта, исцрпеноста, менувањето на приоритетите, бескрајните списоци со задачи - сето тоа се собира.

И без труд, без свесност, личноста што некогаш сте ја гледале како партнер може да почне да се чувствува како ништо повеќе од ко-родител.

Го знам ова затоа што јас и мојата сопруга поминавме низ тоа.

Почнавме како повеќето парови, со фазата на меден месец. Пред децата, патувавме. Поминувавме бавни утра пиејќи кафе и разговарајќи за сè и ништо.

Одевме во случајни авантури, останавме надвор премногу доцна и живеевме слободно, само ние двајца. Бракот течеше без напор во тие рани години, како секогаш да ќе биде така.

Потоа пристигна родителството и сè се смени.

Љубовта не исчезна, но се промени. Мораше. Затоа што љубовта, вистинската љубов, е флуидна.

Се преобликува за да одговара на годишните времиња на животот. И во сезоната на воспитување мали деца, љубовта многу помалку личи на вечери со свеќи и спонтани викенди и многу повеќе на менување на пелени и сесии за лулање доцна во ноќта.

Изгледа како борба да научиме како да се сакаме преку исцрпеност, преку стрес, низ хаосот на одгледување мали луѓе кои бараат сè од вас.

Имаше време кога лебдевме. Не на начин што доведе до драматични конфронтации, иако се случија расправии, туку повеќе на тивок начин што се случува кога ќе престанете да се гледате надвор од вашите улоги како родители.

И двајцата бевме толку фокусирани на нашите деца, на поминување низ секој ден, што заборавивме да се погледнеме - навистина да се видиме.

Сфативме дека нешто мора да се смени, дури не дојдовме до крајна точка.

Работата во врска со бракот е дека тој не е самоодржлив. Тој бара одржување, исто како и сè друго во животот што сакаме да трае.

Не ја доведуваме во прашање потребата да работиме на нашите работни места, да вложуваме труд да останеме здрави, да се трудиме околу родителството. Но, поради некоја причина, многу луѓе очекуваат бракот да напредува без истото ниво на внимание.

Реалноста е дека љубовта е избор. Секој ден се будите и повторно го избирате вашиот партнер.

Понекогаш тој избор е лесен. Во деновите кога сè оди добро, кога децата се однесуваат добро, кога работниот стрес е низок, кога животот е добар - љубовта е без напор.

Но, што е со тешките денови? Деновите кога и двајцата трчате напразно, кога вашето трпение е слабо, а вашата фрустрација висока?

Што е со миговите во кои повеќе се чувствувате како соработници, отколку како љубовници?

Тоа се моментите кои го дефинираат бракот. Затоа што љубовта не е за тоа како се чувствувате во лесните времиња. Станува збор за трудот што го вложувате кога работите се чувствуваат тешки.

Станува збор за изборот да се свртите еден кон друг наместо да се оддалечувате, да се даде приоритет на врската дури и кога е незгодно, да се борите за вашата врска, дури и кога би било полесно да се откажете.

Една од најголемите лекции што ги научивме во бракот е дека љубовта не се гради на големи гестови - таа се гради во мали, секојдневни моменти.

Тоа е во начинот на кој се поздравуваме после долг ден. Тоа е во начинот на кој зборуваме едни за други со нашите деца, покажувајќи им како изгледаат љубовта и партнерството.

Тоа е во намерните избори - екстра долгата прегратка пред да замине на работа, текстот среде ден само за да кажеме, те ценам, начинот на кој слушаме кога зборува другата личност наместо само да чекаме да дојде нашиот ред да зборуваме.

Овие работи не одземаат многу време, но бараат свесност. И кога ќе ги оставиме да се лизгаат - кога ќе заборавиме да се видиме во малите моменти - далечината почнува да расте.

Многу родители, особено во раните години, се чувствуваат како да треба да изберат дали да бидат целосно присутни за своите деца или да бидат целосно присутни за својот сопружник. Но, не се работи за избор - туку за балансирање.

За да се препознае дека едната улога не треба да постои на сметка на другата.

Да, има мигови кога нашите деца бараат повеќе од нас, кога времето и енергијата ни се исцрпени. Но, тоа не значи дека нашите бракови треба да се стават во мирување на неодредено време. Тоа не значи дека треба да престанеме да даваме приоритет на интимноста, да престанеме да одвојуваме време - дури и ако тоа се само украдени моменти во текот на денот - за поврзување.

Нашите деца треба да ја видат љубовта. Тие треба да видат како изгледа партнерството, како изгледа почитта, што значи да се сака некого не само со зборови туку и со дела. Тие треба да растат во домови каде што љубовта не е само нешто што се зборува, туку нешто што се покажува.

Еден ден нашите деца ќе пораснат и ќе си заминат. А кога ќе направат, што ќе остане од бракот?

Ако сме го занемариле, ако сме дозволиле да се направи растојание, нема да ја препознаеме личноста што седи спроти нас на масата за вечера. Но, ако продолжиме да ја негуваме нашата врска, да се избираме еден со друг дури и во најтешкото, тогаш ќе имаме нешто силно, нешто трајно, нешто што вреди да се слави.

Сакам моите деца да видат татко кој длабоко ја сака нивната мајка.

Сакам да пораснат гледајќи брак кој не е совршен, но е полн со почит, смеа, извинување и труд. Сакам да знаат дека љубовта е глагол, а не само чувство - дека тоа е нешто на што работите, нешто што го избирате, нешто што го градите заедно.

Сакам мојот син да научи како да биде партнер. Сакам мојата ќерка да знае дека љубовта не е за совршенство, туку длабока, несебична врска со друга личност.

Сакам да видат што значи здрав брак и што се смета за „нормално“. Сакам и двајцата да разберат дека најголемиот подарок што можеме да им го дадеме е домот исполнет со љубов која трае.

Така што, да, бракот се менува по децата. Но, ако го дозволиме тоа, а ако го негуваме, тоа не мора да биде загуба. Може да биде нешто подлабоко, нешто посилно, нешто уште поубаво од порано.

Затоа што на крајот, љубовта не е никогаш да не се промени. Станува збор за заедничко менување.

Извор