Ова се правила како треба да се однесувате во оваа установа. Се пренесуваат од колено на колено, а најдобар однос имаат оние со најдолго искуство.
Седи Мујо на WC шоља, врши голема нужда и се напрега УУУУУУ, МММММММ, УУФФФФФ! Кога одеднаш, снемува струја и Мујо почнува да се дере.
Син му на Мујо оди по улица и не може да ја пронајде јавната куќа. Наишол на една постара госпоѓа, па се решил да ја праша да му помогне да се снајде.
Стигнал Хасо во кафана и го гледа Мујо на маса седнат среќен, части па оди и он да му честита. Уште од врата почнува да вика: Мујо, ајде...
Виц – стар ама мноогу добар. Отишле Мујо и Хасо на излет во шума. Му се приодело во ве-це на Хасо па отишол во грмушките да си заврши работа.
Кога конечно дојдов во години да се пензионирам, отидов во социјалното. Госпоѓата на шалтер ме праша дали носам возачка дозвола, или лична...
Сабота наутро, станав рано, тивко се облеков, си направив ужина и тивко излегов од дома. Го закачив чамецот за автомобилот и тргнав по риба.
Мујо и Хасо добиле работа во Париз на Ајфеловата кула. Стигнале прв ден на работа па Мујо му рекол на Хасо: „Хасо, ај ти качи се горе и работи...
Тројца синови заминале од својот дом, со цел секој да си го најде својот пат. Откако после долго време седнале заедно, почнале да дискутираат...
Некој маж со убава млада жена покрај себе, влегол во продавница за дијаманти и одбрале накит во вредност од 50.000 евра. Кога требал да плати...
Уплатил Мујо лото, па отишол со другарите во кафанче да гледа извлекување! Таман почнало извлекувањето, тој почнал да пребарува по џебовите...
Хасо одел на пазар, па го сретнал Мујо како некаде брза како мува без глава. „Добро, кај си се забрзал толку, кај гори?“ „Да ти кажам, се брзам многу...
Три штрка летале заедно. Првиот го прашува вториот: Каде леташ ти денес? - Ех, денес ќе развеселам еден брачен пар кој веќе 10 години се обидува...
Се вработило едно момче во супермаркет. Доаѓа прв ден на работа. Шефот срдечно го пречекува и се ракува со него. Потоа му ја дава метлата и му вели:
Слушнале животните дека мечката има листа за убивање. Сите се уплашиле. Еленот не можел тоа повеќе да издржи и отишол да ја праша мечката дали е тоа точно.
Ограбиле Мујо и Хасо пошта и двајцата зеле по една вреќа. Според договорот, после една пијачка се раздвоиле и се договориле да се сретнат...
Бабичка дошла на лекар и му се жали на докторот. - Докторе, прдам нон стоп. Не дека ми пречи, ништо не се слуша, ниту смрди, ама би сакала да го решам...
Доаѓа маж на лекар и му вели: - Докторе, јас имам проблем, но морате да ми ветите дека нема да се смеете! - Секако дека нема да се смеам!